| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
 Trimis: 30/12/2011 11:58 Titlul subiectului: Bancuri |
 |
|
- Rusia: Noi avem niste prietene , de ti se scoala numai cand le vezi ...
-China: Noi avem niste covoare , numai de drag stai pe ele ..cine nu a auzit de covoarele persane?
-Germania: Noi avem o tactica de razboi , daramam toata lumea.Suntem renumiti pentru inteligenta care ne-a ajutat sa fim mereu invingatori!
-America: Avem avione supersonice nimic nu e mai iute ca ele...
-Romania: Noi... noi f**m femeile rusoaice pe covoare chinezesti cu precizie germana si viteza americana ! sper ca va placut |
|
| Sus |
|
 |
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 30/12/2011 12:54 Titlul subiectului: |
|
|
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci duceti-va si invatati. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 30/12/2011 12:54 Titlul subiectului: |
|
|
Fetiţa, întorcându-se acasă în întâia zi de liceu spre tăticul ei:
– Tată… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg…. mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente… Ce înseamnă asta??”
– Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 14:41 Titlul subiectului: |
|
|
O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 14:43 Titlul subiectului: |
|
|
Un mascul în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 14:46 Titlul subiectului: |
|
|
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat... |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 14:49 Titlul subiectului: |
|
|
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 14:53 Titlul subiectului: |
|
|
- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 15:04 Titlul subiectului: |
|
|
Crăciunul la canibali:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 15:10 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav inițiază să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa mascul eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei... |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 15:15 Titlul subiectului: |
|
|
Ieri a fost duminica,am fost si eu la biserica....
Ma si am vazut o baba care se droga....
Baa....era sa scap tigara in bere:)) |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 20:17 Titlul subiectului: |
|
|
La şcoală Bulă învaţă despre medicamente. Învăţătoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc şi la ce se folosesc. Inițialul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo, şi la ce se foloseşte?
- Păi la febră şi dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo, şi la ce se foloseşte?
- Păi pentru răceală.
Spune şi Bulă:
- Viagra.
Învăţătoarea uimită:
- Bulă, de unde ai învăţat tu cuvântul ăsta? Şi la ce foloseşte acest “medicament”?
- Păi… ştiţi… pentru diaree…
- Cum aşa?
- Păi în fiecare noapte o aud pe mama zicându-i lui tata: “Mai ia şi tu o viagra, poate se mai întăreşte căcatul ăla!” |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 31/12/2011 20:30 Titlul subiectului: |
|
|
Doua babe vorbesc:
-Prima:fa ai luat pensia
-A doua:ei am puat o P**a
-Prima:si eu proasta am luat pensia:)) |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:49 Titlul subiectului: |
|
|
Un om s-a dus la farmacie ,dar era multa lume in fata lor,iar omul a zis:
-Fcaeti loc ca am pe cineva la pat!!!
Oamenii cumsecade ii fac loc.omul ajunge la casa si zice:
-doua prezervative va rog!! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:53 Titlul subiectului: |
|
|
Un baiat isi duce prietna sa ii cunoasca parinti.
-Buna ziua!Ma numesc Sofia.
-Buna.I-a loc si serveste din bucate.Dupa ce manca tinerei ii veena sa dea o basina,dupa un minut trase una...
-Rex!
Linistita fata mai da o basina.
-Rex pleaca!
Relaxata fata mai da o basina.
-Rex pleaca deacolo nu vezi ca se caca aia pe tine! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:55 Titlul subiectului: |
|
|
: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:56 Titlul subiectului: |
|
|
Se duce un dinamovist la psiholog si incepe sa povesteasca:
- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc...
- Va inteleg domnule, va este greu...
- Sigur ca este greu... eu aici si el in Africa de Sud... |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:58 Titlul subiectului: |
|
|
Bulă îi spune învăţătoarei:
- Doamna învăţătoare, îmi scrieţi şi mie o scrisoarea pentru Moş Crăciun ?
- Bulă, de ce nu o scrii tu?
- Dacă o scriu eu Moşul îmi va asigură un caiet de caligrafie… |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 00:59 Titlul subiectului: |
|
|
Profesorul îl întreabă pe Bulă:
- Bulă, ce este patria?
- Nu ştiu!
Îl întreabă pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul îl întreabă pe Bulă din nou:
- Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bulă, patria este şi mama ta! Ia zi, ce ai înţeles?
- Că eu sunt frate cu Vasile. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:00 Titlul subiectului: |
|
|
Mama lui Bulă stătea de vorbă la o cafea cu două vecine. Subiectul: ce mulţi bani câştigă copiii lor. Prima se laudă:
- Băiatul meu, a ajuns mare chirurg şi are atât de mulţi bani încât a fabricat cadou o maşină unui prieten de-al lui. A doua contină:
- Băiatul meu, a ajuns mare avocat şi are atâţia bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bulă:
- Bulă al meu n-a învăţat nimic, nu s-a ales nimic de el, e şomer, se droghează. Şi colac peste pupăză e şi homosexual. Norocul lui e că are doi amanţi, unul doctor şi unul avocat, care i-au creat de curând cadou unul o casă şi celălalt o maşină. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:01 Titlul subiectului: |
|
|
Bulă la petrecere se adresează unei domnişoare:
- Şampania vă face extraordinar de frumoasă.
- Dar n-am băut nici o cupă!
- Se poate, dar eu sunt la a şaptea! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:09 Titlul subiectului: |
|
|
La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizează Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că înnodă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:10 Titlul subiectului: |
|
|
O tânără domnişoară este abordată de Bulă la o petrecere:
- Domnişoară, dansezi?
- Stai numai puţin, s-o întreb pe mama.
- Întreab-o, te rog, şi dacă putem să facem sex, ca să nu faci două drumuri. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:11 Titlul subiectului: |
|
|
Bul[ pleacă în Africa unde moştenise o plantaţie de bananieri. Ulterior un timp, Bulă se însoară cu o negresă. În noaptea nunţii, Bulă consumă actul căsătoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bulă ingrijorat merge la un medic şi îi explică ce s-a întâmplat. Medicul îi spune:
- O fi din cauza căldurii mari.
- Şi ce pot să fac?
- Pune un întunecat de pe plantaţie să facă vânt cu o frunză de bananier în timp ce faceţi dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheamă un negru cu o frunză de bananier, intră în dormitor şi începe să facă dragoste cu soţia. Negresa rămâne la fel ca şi noaptea trecută. Bulă nervos sare din pat şi îl pune pe închis la culoare să facă dragoste, iar Bulă face vânt. Negresa în extaz. Bulă îi spune negrului:
- Ai vazut bă cum se face vânt? |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:12 Titlul subiectului: |
|
|
-Bulişor, întreabă învăţătoarea, dacă într-un buzunar ai 50 de lei şi în celălalt ai tot 50 lei, ce concluzie tragi?
-Că am pantalonii altuia ! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:13 Titlul subiectului: |
|
|
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!” |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:14 Titlul subiectului: |
|
|
La ora de istorie la lucrare se cere să se numească unsprezece mari personalităţi. La sfârşitul orei profesoara:
- Bulă, de ce nu ai predat încă lucrarea?
- Doamna profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central. |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:15 Titlul subiectului: |
|
|
Bulă în probleme, dar dintre toate o dificultate foarte mare, merge la doctor:
- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Dificultăți cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Şi… sexul?
- Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?
- Nu mai rezist, bagă trompa…
Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:
- Cum e cu implantul? întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar fi una… din îndată ce în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n cur… |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 01:17 Titlul subiectului: |
|
|
- Tată, tu crezi în fantome?
- Nu, bulişor. Nu se află aşa ceva.
- Dar servitoarea mi-a spus că ele există.
- Atunci împachetează cât de rapid poţi. Ne mutăm!
- De ce?
- Noi nu avem servitoare! |
|
| Sus |
|
|
VaSy
Administrator
Data inscrierii: 29/Dec/2011
Mesaje: 132
|
| Trimis: 01/01/2012 11:01 Titlul subiectului: |
|
|
Intr-o zi circula vestea prin padure ca s-a deschis un chiosc de inghetata......
in întâia zi ursul lupul si vulpea se aseaza in rand la inghetata ...merge si iepurele si da sa se bage in fata lor...il bate ursul bine si il arunca in spate...a doua zi la fel...a treia zi iepurele nervos merge in fata si primeste din nou bataie...se ridica si le spune:
-dak vreti inghetata mergeti in alta parte k eu nu va mai deschid chioscul |
|
| Sus |
|
|
|
